第59章 失恋

第五十九章  失恋

随着李薇背影的消失，我对她的所有实体印象，都在此刻沦为了记忆，那种感觉就好像疲惫的生命被什么东西切了一刀，把生活分成了两半，一半是你，一半是她，你清楚的记得她存在过，可记忆涌进来又退出去，就是构不成画面，好似流水底下的石头，闪烁不定，飘忽无形。

我想，失恋应该就是这样的滋味吧！

因此当我回到房间，看到李薇掉落在枕头上的发丝，呼吸着含有她体香味的空气，看着床头上那只让她带走，却毅然选择留给我做纪念的玩具熊时，我忽然开始了一种奇怪的反思，觉得这一切是老天对我的惩罚。

惩罚我见异思迁，惩罚我不用功读书，惩罚我不思进取……我躺在床上辗转反侧难以入眠，觉得如果我跟张茹保持距离，认真读书考个好大学，再找个好工作，贷款买房买车，做个不为女色所动，不为名利所累的好男人，也许命运就会改变，李薇就不会离开我了。

于是第二天，趁着下午没课，我坐车去了城里的售楼部，我的想法很简单，在省城买房买车，然后去李薇家里提亲，哪怕我现在钱不够，先给自己定个小目标也行。

那会儿不动产投资是市场上最赚钱的生意，不止是商品房，就连公寓、厂房、写字楼这些后世代无比嫌弃的东西，在当时都是香饽饽，稍微好点的楼盘还需要排号，就跟马克吐温笔下记载的股市一样。

许多持币进场的买家为了选到更好的楼层和房号，半夜就起床排队，因此部分人干脆做起了黄牛，把拿到手的号码高价转让给别人。

我没有排号，没有购房的经验，穿着打扮看起来也不像个有钱人，因此在乌泱泱的核心地段售楼部，自然没有销售人员理我，倒是一些兜售廉价经济适用房的楼盘，很愿意向我介绍他们的产品，原因是我这个年龄，一看就是考虑买房娶老婆的。

当时省城的平均工资是5480块每月，而商品房均价却达到了恐怖的23800块一平，并且还在以每年5％到10％的速度增加，部分高档楼盘的单价突破了六万元一平米，普通人不吃不喝好几年都买不起一个厕所。

销售给我推荐了两个户型，面积都差不多，只是朝向和楼层的不同，让价格存在一定偏差，这套房子的均价是1.2w每平米，按照银行利率5.94，首付比例30％，商业贷款30年计算。

我需要缴纳至少35万元的首付，后续每月还需要偿还至少6500元的贷款，持续不断整整三十年，不管我遇到病痛、变故还是别的什么，我都需要按时每月还款，否则辛苦供养的房子就会被法院没收。

这让我倍感压力，一下子就明白怪不得许多漂亮女孩，会为了一套房子给有钱人当情妇，也理解了我爸妈为啥天南地北到处打工攒钱，却依然那么多年都买不起房子，就这个价格和收入，我都不知道那些买豪宅的人是从哪里赚的钱。

因此，当我拿着销售递给我的名片离开售楼部时，我感觉省城的天都变了，从明媚的晴空变成了压抑的阴霾，路上跑着的车不再是车，房子也不再是房子，而是一堆堆移动的钞票。

每辆车的头顶都标着价格，每栋楼的顶部都是一串串跳动的数字，甚至就连街上的上班族，那些丰容靓饰的都市丽人，他们头顶好像也写满了符号，房贷、车贷、燃气费、水电费、信用卡、奢侈品……一大堆乱七八糟的东西。

可即便背负了这么多，距离娶老婆的门槛依旧尚有些距离，我还需要一辆车，一笔彩礼，哪怕只购买20万左右的小轿车，比如迈腾、天籁什么的，对我而言都是笔庞大的数字。

而按照我们老家的规矩，娶老婆还要给至少八万块聘金，李薇长得那么漂亮，价格搞不好要增加到十二万万，这还不算三金、酒席、婚宴什么的，哪哪都是钱。

果然不该给李薇吹牛皮说，我要给她买法拉利啊！我连个大众都买不起！

看着这些比我课本里标点符号还头疼的阿拉伯数字，我脑子嗡嗡响，甚至产生了一种逃避心态，暗思这老婆是非娶不可吗？

作为一个农村男性，从读小学开始，我就知道娶老婆有多么困难，毕竟在层级分明的社会，即使只按照户口分类，也能分成直辖市、大城市、地级市、县城、小镇、郊区、农村、山沟、穷山沟，我们那儿就是穷山沟，不管逆袭翻身，还是成家立业，都属于地狱难度。

话虽如此，该做的事情却也是依然要做的，在街头迷茫的走了一段后，我便在夜风轻拂的街头找了家咖啡厅，找了个靠窗的位置坐下，然后拿着笔在草稿纸上列了份计划，我接下来需要完成什么，定什么目标，攒多少钱，像我写日记那样，挨着挨着勾画出来。

从售楼部感受到的巨大贫富差距，以及对生活成本的数据量化，让我有生以来第一次对金钱充满了无限渴望，仿佛只要我有钱有魄力，就能拥有一切！

因为我已从今日的见闻中发现，有钱人日进斗金，穷人累死累活却只能勉强维持温饱，真就应了古书上写的那句话，富在术数，不在劳身，利在势居，不在力耕。

当然我并非那种眼高手低，只想赚大钱的人，于是接下来的日子，我开始频繁利用业余时间做兼职，发传单、洗餐具，偶尔晚上还会去物流中心帮忙卸货，那个挣得比较多。

我之所以做这些，是希望自己能攒点趁手的资本，这样等哪天碰到赚钱的机会，我才有拿得出手的本钱。因为我坚信攒钱就是在攒机会。

有时候我累得汗如雨下，躺在地上休息，就会掏出手机给李薇打个电话，发条短信，我希望她能回，可实际上李薇从来不回复，就像是把我的电话号码给拉黑了一样。

以至于我每次在期盼中等待，从盼望转向失望时，都会幻想李薇此时在干嘛，坐在家乡老屋的庭院里，还是正在跟某个家里有钱的男生相亲，还是跟某个只有她自己知道的老板腻歪在一起，总之当思念的情绪在我心头过度堆积时，我的确想她想的流泪了。

尤其是李薇对我的那种态度，让我经常思考我在她心里，到底是一个什么样的位置。


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